從上學期開學一直到最近
會問我前一段學歷的人越來越少了
之前我的回答一律是：
噢，我之前在台北念書！
/台北哪所學校？
噢，台...台大。
/哇台大！什麼系的啊？
噢...我念理工的...
/什麼系啦？
電...電機啦...
/天啊！！台大電機欸！！科技新貴不是股票分紅領不完嗎！？
/跑來這裡頭殼壞掉喔！！
然後我就開始陷入很尷尬的沉默
以上只是要表達其實我對我的過去是有點難以啟齒的
原因？
可能高分低填的迷思從沒有真的從我腦裡消失
也可能是因為我生性低調不張揚
要不是一開學就不小心認識廖曼君
我還可以多保守這個秘密至少好幾個月。
其實是因為我一直沒有認可自己這樣放棄career躲回校園的行為是正確的
每次被稍微問到用錢的目的
我就好恨自己
恨自己怎麼會把自己賺錢自己花這麼美好的權力又交回去
台大電機也沒什麼了不起
我相信一定有很多同學學長姐學弟妹畢業以後都過的很平凡
平凡到我當時急著想放棄的生活
可是即使經過成績血淋淋的四年半
我就是不能真的接受自己是空有第一志願光環的平凡人
就算現在在高醫
還是會為分數達不到自己的標準而低落
因為常常覺得別人一定都在背後認為「NTUEE也不過像黃彥誠這樣！」
讀過台大真的是原罪吧？
好像永遠達不到別人對自己的期望
可是想為自己活也是當時下決定的原因之一
還是要怪大哥那通電話真的太有說服力
給我編了一個太過美好以致要花六年來做的夢
尤其在畢業典禮這種分秒提醒我「還有五年」的場合
別人生涯在起飛的時候
我躲在校園和小朋友玩家家酒
但我不是要否定和大家一起快樂的時光
事實是你們讓我覺得好溫暖
全國top人聚在一起難相處的程度光是回想都毛毛的
要是一開始我們就是同學
也許我會有力量繼續堅持下去原本的路
有時候真的很沮喪
人生不過七八十年
我一個決定就虛擲了十分之一
即使所有人都安慰鼓勵我
一樣的感覺永遠都在
無力改變的感覺好難受
有點期待大二會不會忙到比較沒有心思想這些
但我還得先解決眼前的期末考
黃彥誠你行的！
